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Essayer d’être parfaite… encore…

Comme d’hab, tu peux écouter mon article plutôt que le lire ci dessus !

Here we go again… We’re back at it… On prend les mêmes et on recommence… Jamais deux sans trois… ou quatre… ou dix…! Bref, ces derniers temps j’ai à nouveau tenté d’être parfaite et spoiler alert : je me suis planté encore plus royalement ! C’est une fin de tournage, j’ai essayé d’être parfaite…encore… j’arrête !

Etat des lieux

Mais avant de te parler de la suite, cher lecteur, laisse moi être honnête avec toi. Je l’ai toujours été, attention ! Mais je ne suis pas vraiment entré dans le détail de ce qui m’a mené tout récemment au point de rupture. Alors voici :

Il y a un an j’ai refusé un CDI dans l’idée de devenir auto entrepreneur. Je suis donc au chômage depuis un an. Le projet quand a lui a avancé, il faut dire que je ne manque pas d’idées. Je suis donc à ce jour à la tête de deux sites internet, celui sur lequel tu lis ces mots et La Fabrique d’Histoires ou je te parle de comédies musicales (…oui j’ai des intérêts très variés). De ces deux sites internet découlent, une chaîne Youtube, deux comptes Instagram et deux comptes Tik tok.

De plus j’ai en projet, une comédie musicale à produire de A à Z, un podcast et une deuxième chaîne youtube.

A coté de ça je suis responsable des réseaux sociaux de mon église dans laquelle j’interviens aussi ponctuellement pour différents projets.

Enfin à titre personnel, j’ai facilement une dizaine d’amis que j’aimerai voir plus souvent et ce foutu permis que je dois passer alors que oui, je suis majeure depuis bien longtemps…! Ah et oui, faut que je me remette au sport aussi…

Essayer d’être parfaite… encore : l’échec

Est ce que cela me freine pour m’engager dans de nouveaux projets ? Nooooon bien sûr ! Parce que j’ai aussi tendance à faire passer le bien de mes proches avant le mien je dirai toujours oui à ce qu’ils me proposent. Et j’aimerai vraiment les aider, mais le retard que je prendrai sur mes projets sera d’autant plus paralysant…

Parce que moi je ne suis pas du genre à me tuer à la tâche. Non, c’est plus original, chez moi quand il y a trop à faire j’abandonne avant même d’avoir commencé. Me plongeant dans une série j’essaie d’oublier ce qui presse, oui je suis une grande procrastineuse devant l’Eternel…

Mais attention, faut pas s’imaginer que je suis en mode Carpe Diem et on verra bien ce que l’avenir nous réserve ! Lis moi bien, lecteur : je suis TERRORISEE en pensant à l’avenir et à toutes les incertitudes que mon comportement crée. Et je m’en blâme, énormément. D’ailleurs je suis la seule à être blâmée dans cette histoire, parce que j’aime bien régler mes propres problèmes parce que je suis une femme adulte, c’est Beyonce qui l’a dit…

Quand à mes projets… je ne suis pas au point mort et je peux voir que j’avance doucement. J’ai eu mes premiers commentaires, mes premières pubs, mes premiers haters… Mais la vérité c’est qu’il ne me reste que quelques jours de chômage et je n’ai toujours pas de revenu de mon activité… et j’ai le sentiment que si j’avais mieux travaillé je n’en serai pas là…

…vive les regrets

Le feeling est horrible parce que je me mets moi même dans une situation bancale mais je ne fais rien pour en sortir… Pire, t’écrire ces mots ci dessus me fait encore plus stresser ! Et je me dirai bien que je vais me mettre à bosser et tout donner… Mais je sais que je vais irrémédiablement me laisser tomber.

En fait c’est un cercle vicieux : je bosse à fond – les résultats sont décevants – je me décourage et j’abandonne – je perds du temps à me remotiver – je bosse à fond, etc…

Je tiens cependant à préciser, je ne demande ici pas de conseil pour mieux y arriver. J’ai des bons amis qui m’ont donné beaucoup de conseils très avisés. Ai je un problème avec les conseils ? Peut être…

Les personnes qui ont lu cet article ont aussi lu  Personnages bibliques que personne ne connait

Déjà ne nous voilons pas la face, j’ai de l’orgueil. Aussi quand une personne aussi bien intentionné qu’elle soit, me dit quoi faire, j’ai tendance à me braquer. De plus il me faut accepter ne pas tout savoir et me tromper en public. Enfin je travaille seule, parce que j’estime que personne ne voudra s’investir dans ce que je fais car trop médiocre. Du coup quand quelqu’un s’invite dans ma réflexion mon réflexe c’est de le mettre dehors de peur qu’il ne me juge effectivement trop médiocre (syndrome de l’imposteur youhou !). J’y travaille, lecteur, promis.

Mais parfois ce que je fais est mal jugé et les « conseils » qu’on me donne ne sont pas adaptés. Tu sais c’est quand tu es victime d’un jugement trop rapide…

Et parfois je suis victime d’un bug technique, ce qui a le don de me mettre en rogne (Instagram on en parle de tes bug à répétition ?…).

Bref à cause de tout ça et de tout ce que j’ai oublié je suis à la partie « découragement » de mon cercle vicieux et je ne sais sincèrement pas quoi faire…

Tu peux aussi lire mon article Sur pause compter les bienfaits de Dieu !

Extrait de l'article "Essayer d'être parfaite... encore..."
Extrait de l’article « Essayer d’être parfaite… encore… »

Les trois points pour sortir la tête de l’eau

Ceci dit il y a trois points que je retiens de l’état dans lequel j’erre :

Ralentir sur l’exigeance

Je suis extrêmement exigeante avec moi même, c’est un trait familial que j’ai hérité et qui me pourrit la vie. De plus cette manie de faire l’autruche face aux problèmes c’est un moyen de me protéger que j’ai développé dans l’enfance. Hors maintenant que je l’ai identifié je vais pouvoir petit à petit le déconstruire et faire confiance à ce qui est objectif, pas forcément à ce que je ressens.

Partager ce qui est en construction

Je dois apprendre à m’entourer et à ne pas avoir honte de ce que je fais et ce que je crée. Les idées n’ont pas besoin d’être parfaites pour être partagée. Tout comme moi même, je n’ai pas besoin d’être parfaite pour être aimée.

Dans les starting block pour un miracle

Je suis en parfaite position pour un miracle. Je crois en Dieu, c’est pas un scoop et je crois aux miracles… mais seulement pour les autres… Quand j’avais 10 ans ma mère est décédée après deux ans de bataille contre le cancer, les pires deux ans de ma vie. Hors pendant ces deux ans ce qui m’a fait tenir c’était la certitude que tout allait revenir à la normale. Rien n’est jamais revenu à la normale, en fait mon « normal » est devenu « anormal » pour la majorité : un papa seul avec ses deux filles.

J’avais cru, dur comme fer et sans faillir que Dieu guérirait ma mère et ma famille de ces deux ans de folie. Depuis je n’ai plus cru aux grands miracles me concernant… Attention, je crois à tout ce que j’ai pu écrire sur ce site et je crois dur comme fer que Dieu te destine à la grandeur et qu’il est prêt à bouger les montagnes pour toi… mais pas pour moi.

Et ce qui me choque c’est que je pensais avoir guéris de ce souvenir douloureux mais quand je vois à quel point je m’efforce d’être parfaite dans la vie en général je me rends compte que je ne laisse aucune place à l’existence même d’un miracle. Je sais qu’il me faudrait laisser Dieu agir et je te conseillerai de lui laisser les commandes de ta vie mais moi j’ai trop peur qu’il me déçoive…

Mais ça doit changer et ça va changer ! Je ne sais pas encore comment mais je veux que cela change. Et même si l’idée de croire que Dieu va faire un miracle dans ma vie me fait flipper je veux m’y appliquer. Parce que je veux voir jusqu’où va son amour pour moi, parce que je veux passer au next level et accepter que pour moi aussi il déplacerait des montagnes. Je veux que cette réalité soit la base de ma vie et voir ma vie transformée par l’amour de Dieu. Petit à petit je veux y croire.

Que le méchant abandonne sa voie, et l'homme d'iniquité ses pensées; qu'il retourne à l'Eternel, qui aura pitié de lui, à notre Dieu, qui ne se lasse pas de pardonner." Esaie 55 verset
Esaie 55 verset 7

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